Haiku que me hiciste mal, y sin embargo te quiero ...

[Alter Ego]

Embarcábame en un vuelo a Barcelona hace unos años (mi primer vuelo, he de decir) cuando, al sentarme, mucho antes de siquiera arrancar motores, vi que ante mí y ante todos los asientos algún alma caritativa había dispuesto una bolsita. Yo, educadísimo desde que tengo memoria y en agradecimiento por tal gesto, me forcé un vómito bestial con el que conseguí llenar mi bolsa por completo además de la bolsa de mi acompañante hasta una generosa mitad. Complacido por mi implicación y con la barbilla llena de lo que otrora fueran comida y jugos gástricos, cogí ambas bolsas y me dirigí a la cabina de mando. Una vez dentro, entregué con amplísima sonrisa y la satisfacción que concede el buen hacer las bolsas a una de las azafatas. La mujer, por curiosidad, abrió una bolsa y, al descubrir aquel contenido pastoso, se le amontonaron de tal forma palabras de agradecimiento sobre mi persona que de súbito movimiento inclinose y comenzó a regurgitar sobre la segunda bolsa hasta llenarla por las asas.

En ese momento la Bondad me desbordó y empecé a llorar lágrimas de felicidad. En acto reflejo me abrí de brazos y, por no molestar a la primera azafata en su estado de retroagradecimiento, abracé apasionadamente a su compañera. En mi abrazo y mientras mis lágrimas bañaban sus hombros, noté cómo sacudía su cuerpo un espasmo y, bien por empatía hacia la primera, bien porque mi abrazo no le permitía apartar la mirada de las bolsas, empezó a proyectar un arco de felicidad colateral por sobre mi hombro que acercábase peligrosamente al piloto, quien asaz dormía boquiabierto en su butaca, reposando tras una reciente operación de cataratas y ajeno a la lluvia de emociones.

Cuando llegué al hotel, henchido de orgullo, me di una ducha, salí al balcón y grité a la transitada calle: ¡buenos días, bella ciudad! Cerré los ojos y recité mentalmente:


La suave brisa
viene y mece los pelos
de mis orejas.


Luego, entré de nuevo al hospicio y me vestí.

[Eressea]

El aire frío
Congelaba sus mocos.
¡Oh! Un pañuelo.



Participé en un concurso de haikus hace poco. Es muy relajante hacerlos.

[SylenZ]

Y como sé que empezar a escribir así como lo estoy haciendo es de usar mal el lenguaje y está feo, lo hago, porque puedo.

Después de este acto de rebeldía para ir abriendo boca, me dispongo a traeros un haiku encontrado nada más y nada menos que en un juego online... ¡que no es ragnarok online! Encontrábame yo con un grupo de amigos disfrutando de League of Legends, cuando el más experimentado no tenía ni 1 semana de juego. Para meteros en situación, es un juego donde 5 seres que salieron de quien sabe donde, pelean contra otros 5 seres que parece ser, salieron del mismo lugar. Se supone que es un juego de estrategia, pero la experiencia ya acumulada hace ver que la mejor estrategia es la gitanada, osea, esconderse hasta que un enemigo pase y hacerle un ocho por la espalda.

Pero no nos desviemos del tema. Resultó ser que en una de estas peripecias donde yo controlo a una chica llamada Lux, que parece salir de un cuento disney, con varita magica y todo, todo iba genial. Mi equipo iba ganando terreno hacia las tierras hostiles enemigas, y mis subditos ganaban moral por momentos, hasta parecían menos tontos y todo. Llegó el apogeo de nuestra felicidad cuando de repente Neo59, junto a D4RKM4ST3R, destruyeron una torre enemiga. La batalla estaba decidida. Todo lo que teniamos que hacer era seguir corriendo en circulos para ganar experiencia mientras los subditos hacian su trabajo.

De repente todo se vuelve demasiado fácil, los enemigos desaparecen del minimapa como si un agujero oscuro se los hubiera tragado (cosa que no debería resultar extraña en ese juego, para las cosas que se ven). Todos estábamos con la moral más alta que los aros de un equipo de baloncesto de ents, hasta que sucedió lo inevitable. Yo, en mi mundo de colorines, tirando rayitos multicolor con la varita a la torreta enemiga, que se ve que no soporta ese tipo de ataques, compruebo con horror como detrás mia, saliendo de unas hierbas cercanas, misteriosamente altas, aparecen un lobo con pinta agresiva, un enano con cerbatana que planta setas (vete a saber por qué), y un mago que más se parece a drácula con flequillo, que a un mago real. Y por supuesto no vienen solos, ya que para eliminar cualquier ruta de escape, por el unico lugar que me queda aparece un chico bastante simpático montado en un yeti, éste último no tan simpático, junto a lo que parece ser un superviviente de la batalla de las termópilas, de parte de Esparta claro.

Puesto en esta situación, ¿qué puede hacer una bella dama rubia, con una varita mágica de mierda que lo único que puede servir es para sacarle un ojo al yeti, idea que descarté porque igual le enfadaba aun más? Pues simple, cagarse en los muertos de sus compañeros. Y en ese momento, dentro de toda tensión, dentro de todo lo bien que me iba, y lo mal que iba a estar en unos instantes, la inspiración me vino, como hada madrina, y pronuncié ante mis atónitos enemigos el siguiente haiku:

A lo gitano
os gana hasta mi abuela.
Hijos de puta.

Ante tales palabras, fui literalmente apalizado entre garras de yeti, lanza espartana, dientes de lobo, dardos envenenados y colmillos de vampiro.

[Edrich]

JAJAJAJAJAJAJA

[~Lin~]

Desesperación,
misterio y obsesión
Lento suspiro.

[SylenZ]

Debe saber nuestro amigo Alter Ego, para regocijo suyo, que nuestro post es famoso, ya no sólo en este foro, sino que ya ha traspasado sus fronteras. No hace mucho me comentó un amigo que le gustaban estos haikus que aqui yacen, inmortales tras ser plasmados en formato electrónico por unas mentes bastante desviadas, y en reconocimiento a él, y por la felicidad de saber que nuestra diversión es también la de más gente, decidí dedicarle unas lineas, que aquí siguen.

Hoy os contaré la historia de un soul linker que un día decidió unirse a una guild. Esta guild se caracteriza porque aunque sea una guild de ro, lo que menos juega es ragnarok online. Y este error le costó caro. Llegó su primera war of emperium, por supuesto como chico responsable tenía todos los consumibles necesarios para un Soul Linker, job del que estaba y aun está completamente enmorado. Sus comidas de luk para tener suerte y que no se le muera el objetivo del spam de kaupe, tambien la de destreza porque le contaron que cuanta más tenga, mas grande es el circulito del targeteo, y así no fallar tanto al tirar sus skills. Por supuesto la comida de agi no puede faltar, ya que si tiene que perseguir a alguien para supportearlo debe correr mucho. Y no sólo eso, tambien otro tipo de usables como unas cajitas que se sacan de las plantas, que se llaman de concentración, y no sé exactamente por qué, teniendo en cuenta que se sacan normalmente de hongos rojos o negros, de aspecto peligrosamente venenosos. Para terminar la lista, el chico tambien lleva sus toneladas de botellitas con liquido color azul, que si piensas en los pitufos, y lo que pueden hacer con la pitufina creo que preferirán tomar zumo de uva a eso.

Dejando esta lista aparte, la cual puede resultar casi interminable, comenzó la woe para nuestro amigo. Un tipo en teamspeak de repenté mutó de persona simpática, agradable, atractiva, a algo que se parece más a un loco con un trauma infantil revivido y 3 kilos de cafeina en sangre. Pero nuestro chico no se inmuta y comienza con su trabajo, primero a una mano porque con la otra anda extrayendo una secreción de su fosa nasal, y ya luego despues de probar su puntería con lo que ha transformado en una bolita compacta contra sus muñequitos de la estantería, se pone a jugar en serio con ambas manos y parte de sus pies. De repente llega la llamada en servidores 3l1t3 (perdón por usar esta forma de escritura, espero no ser expulsado de la Escuela Haijinista del Haiku Moderno por ello) "zerg guild" con 70 tipos corriendo como estampida de Jumanji, y rebientan la guild entera de nuestro querido compañero. De repente dicen todos por teamspeak "ECALL ECALL ECALL" como quien se quema el culo al sentarse sobre una silla con forrado de chinchetas, de las de colorines. Cuando sucede, nuestro amigo comprueba con horrenda sorpresa que él, siendo más negro que sobaco de grillo, no ha sido llamado con sus compañeros.

En este momento comienza la odisea del volver solo a través del enorme castillo, junto a su querida y deseada guild. Nuestro amigo se mentaliza, introduce su dedo en la otra fosa nasal, no encuentra nada, se frustra por ello pero se pone en marcha, presagiando la desgracia. Nada más entrar, al dar unos pasos ya se encuentra la primera dificultad, un muro de pixels con el mismo emblema encima, que hace pantalla contra nuestro amigo, que decide ir por el otro camino. Por suerte parece vacío y nuestro aventurado no para de beber lo que son una especie de pociones que te aprietan las pelotas de forma que te hacen correr aun más. Y de repente llega el momento clave, el por qué de toooda (conste que son 3 o) la parrafada superior, mis lectores me perdonen. De repente aparece al lado de nuestro amigo, al doblar una esquina, un tipo con la mano hacia delante, una barrita verde que se llena a la velocidad de la luz, unas letras negras que hacen presagiar la desgracia. Nuestro amigo acepta su muerte, no toca ningun botón, pero igual se le ponen los testiculos a la altura del nudo de la corbata...

Y ocurre el milagro, ese "miss" en colorcito rojo, sobre la cabeza de ese despiadado champion. Esa felicidad superlativa de nuestro amigo. Esa sensación de satisfacción personal. Ese pensamiento de "jódete hijodeputa" cuando te das cuenta de que llevabas el kaupe puesto. Ese momento orgásmico mientra escribes "HAAHAHAHHAHAA NOOB" al champion que usaba frilldora y encima no te mató. Y en este momento, justo en este, es cuando nuestro amigo pronunció lo que fue el primer y único haiku de su vida:

Toa la suerte
de que tuviera el kaupe.
Ahí te quedas.

Y acto seguido, después de haber rellenado su sp de nuevo, el champion le encajó un asura en las bolas y lo mató.

Nota: Mis disculpas por la longitud del texto, no me di cuenta entre el frenesí de mis palabras.

[Edrich]

Basado en una historia real.
Eso me pasó exactamente la woe antepasada.
*Aplausos*Snif*Aplausos*

[SylenZ]

Puesto que mis maestros Morto y Alter Ego han abandonado el post cual crueles y viles ratas en barco que se hunde, procedo a hacer un haiku-requiem por los caidos en el camino de la verdad, ese que perseguimos pero que nos valió pito terminar porque tuvimos mejores cosas que hacer.

Va por vosotros, quienes tantas risas me habeis arrancado:

Oh Tú, Alter Ego,
y tú Il Morto qui Parla.
Sereis cabrones...

In memorian finite postum haikus divertidum.

[TeteXpress]

Vengo a trollear
El tema esta bueno
Nos vemos gente

[il Morto qui parla]

Aprenda a hacer una auténtica obra de teatro Nō
Usted que es un Otaku Friki de cuarta

... Bien, continuando con nuestra campaña de culturalización del legado cultural del pais del sol naciente (O mas abreviado, pais del orto) Hoy presentaremos un curso básico para que usted puede realizar, fácilmente y en su casa, una obra de teatro Nō. De ésta manera, usted será aclamado en cualquier fiesta de fín de curso, en un Bar Mitzvah, o en la fiesta de 15 años de su hermana.

Qué es una obra de teatro Nō ? Se estará preguntando usted en este momento, mientras que con una mano se rasca el culo. Típicamente consiste en un ponja en batón con la cara pintada de blanco, recitando tonterías en un escenario mientras cuatro gheishas tocan tambores y flautas de bambú. Nada demasiado difícil o que no pueda hacer usted, que se vió todas las temporadas de Naruto (Y las repeticiones)

Preparando el escenario

Nuestro escenario consistirá solo en una sábana extendida sobre una pared. La que tiene manchas de semen, no (La sábana, no la pared), donde podemos pintar un típico paisaje japones con cipreses y eso. Si la sábana es de pokemon, bueno, se deja igual, total tiene un aire oriental.

Nuestro acompañamiento

Podemos reemplazar a las cuatro músicas gheishas (Hayashikata) con nuestra madre, hermana o primas. Si no tenemos (O no quieren participar en nuestra obra por considerárnos muy pelotudos) podemos convencer a los cuatro idiotas con los cuales siempre nos juntamos a jugar a la Wii.
Solo básta ponerles algún Kimono, o salida de baño floreada. Si nadie sabe tocar un tsuzumi, un taiko o una flauta de bambú, que soplen un peine, golpéen cacerolas o silben.


Nuestro vestuario y desempeño

Como nos hemos reservado el papel de protagonistas, debemos vestirnos de manera acorde. Ponte un kimono, o confecciona uno con papel crépe. Si no tienes una katana, te pones un palo de escoba pintado con temperas en la espalda. Un abanico es un "Must" si la tía tiene calor y no te lo presta, te haces uno de papel de diario.
Luego te pintas la cara color blanco. Recomiendo esmalte sintético Nº1. Para lograr el efecto "ojos achinados" te fumas un porro.
El tocado lo puedes hacer con una coleta estilo Sumo, o te pones una cacerola en la cabeza, estilo yelmo.
Recuerda ponerte ropa interior, el papel crèpe es muy traicionero. 

Argumento

Aquí viene lo bueno, recita algunos Haikus que con tanto empeño hemos tratado de enseñarte en éste mismo post. Para que la obra sea un éxito, recomiendo que los Haikus contengan mínimamente la siguiente lista de palabras : caca, pedo, pis, follar, bolas, boludo, ojete y delay de ítems en woe.
Una buena representación incluye paseárse por el escenario con cara de chino cabrón y caminando como paspado. Recuerda gesticular con el abanico al ritmo de la música y luego cierra el acto repartiendo katanazos (con tu palo de escoba) al público.

Si todo sale bien, debería quedar mas o menos así :

 


Próxima entrega : Teatro Nō HENTAI

[Padre Poringo]

Los haikus son 3 frases... Algo como

Perro en la playa.
Inesperado.
Compañero perdido.

[Alter Ego]

No olvidar, por mor del rigor interpretativo, ataviarse con un par de calcetines de deporte blancos de esos con una banderita roja y otra azul, de los que a la semana estaban llenísimos de bolitas. También colocarse los calentadores de Eva Nasarre en el brazo a nivel de axila para conseguir ese efecto en el vuelo de la manga.

Y como no me puedo marchar de aquí sin soltar, miren qué bien hilvanado, prenda, os transcribo otro haiku del abuelo Tabao.


«Entonces, el monje introdujo amorosamente la punta de su arco en el recto del mono. El mono, sorprendido, giró su cabeza con parsimonia y espetó al monje que quizá el dios Brähmdsa no aprecie el valor de semejante hazaña. A lo que el monje respondió: “ah, ah, pues te jodes”. De esta ensoñación me sacaron las palabras de un sabio italiano mientras leía en un jardín el siguiente haiku que titularé con las palabras que dirigióme el anciano mientras alzaba un bastón enorme que, supongo, usaba de forma alegórica para con la figura del Platón de Rafael. “Comme siggas plisiandome los girannios ti doy un pallio che ti deslommo, mamone”:


Siempre me pierdo
al buscar la salida
de El Corte Inglés.»

[il Morto qui parla]

... Simplemente, excelso.

No entiendo como, habiendo tan sobradas muestras de cultura en nuestro foro, no salgamos de aquí el día de mañana enchidos de concimiento y sabiduría.

He cambiado el título del post para que cada uno de nosotros deposite su granito de arena a nuestro acervo cultural oriental, ya sea mediante Haikus, danzas, fábulas o artes marciales inventadas.

Y ahora me voy.
Se me pasan los capelettis
y no comeré una mierda.

Hasta mañana.

[il Morto qui parla]

Aprenda a dibujar MANGA
Usted, que no puede dibujar ni una poronga

Hola mis estimados saiyayines ! Hoy en nuestra habitual columna de difusión de la cultura oriental, dedicaremos un capítulo acerca del arte del Mangueo, o sea, dibujar Mangas (luego les enseñaré a dibujar la camisa completa)

Como ustedes ya sabrán, el arte del dibujo Manga es una de las disciplinas mas venerables del país de los asiáticos come ballenas, casi tan venerable como el abusar sexualmente de las mujeres en los trasportes públicos. Y conociendo sus antiguos secretos (hablo del manga, no de abusar mujeres) cualquiera puede tranformarse en un auténtico Mangaka y ser la envidia de nuestros amigos frikis.




PASO 1 :Preparando a nuestra modelo




Bueno, lo primero que necesitamos es una modelo como la de la foto A. En éste caso, le he sacado una foto a mi prima vestida como Mai Yiranui.

Spoiler for Hidden:

Si no sabes como hecerle el disfraz, lee mi post acerca del teatro Noh, eso te dará algunas ideas.
Bien, una vez que tengamos a nuestra amiga o prima así ataviada y en pose, abriremos el Photoshop y comenzaremos a dibujar
Nota: Si has llegado a éste punto con tu amiga así dispuesta y sigues leyendo ésta guía, eres mas estúpido de lo que pensaba.





PASO 2: Esquematizando los esbozos




Ahora, con nuestro Photoshop abierto, iremos haciendo los ejes dinámicos, buscando siempre la proporción 1:7:14 que corresponden al cuerpo humano. En el caso de Mai, la proporción sería cuerpo : cabeza: tetas, o sea que las tetas son el doble de grandes que su cabeza.
Para ello, seleccionamos las siguientes herramientas básicas del dibujo lineal del Photoshop :

(La mano no significa que hay que meterle mano a la modelo, no se haga el vivo)

Acá un ejemplo de como quedaría nuestra primera capa :

Spoiler for Hidden:

image hosting

PASO 2: Esbozando los esquemas




Luego, continuaremos agregando sombras en la capa 2, lo que le dará una sensación de profundidad al escote y esfumaremos los colores mientras nos fumamos un caño. Para ello, deberemos seleccionar las siguientes herramientas del Photohop (Menú>Archivo>Herramientas>Editar>Ayuda>Copiar>Guardar como )




Acá un ejemplo de como quedaría nuestra segunda capa :

Spoiler for Hidden:

hosting images

PASO 3: Me cansé de escribir la palabra "Photoshop"




Solo nos restaría entonces agregar las capas con los colores adecuados, ponernos unos cubitos de hielo en los calzones para bajar la erección y copiar y pegar una imágen de Picachu (Las imágenes de Picachu siempre quedan bien, hagas lo hagas)
Para seleccionar las proximas herramientas, utiliza Menú>Herramietas>giro izquierda>abajo>abajo>boton X



Acá un ejemplo de como quedaría nuestra tercer capa :

Spoiler for Hidden:

free image upload

PASO 4: La obra terminada!



Bien, solo nos restaría agregar los efectos de ilumación, los glooms, glaives, glandes, shadows, glitches y groupons. Guardamos todo en una carpeta (con el comando Alt+F4), lo imprimimos y ya se lo podemos mostrar a nuestra familia. Luego nos encerramos en nuestra habitación hasta que lleguen los paramédicos del neuropsiquiátrico con la camisa de fuerza.

Si hemos seguido el tutorial al pie de la letra, nuestra obra terminada debería quedar mas o menos así :

 

Spoiler for Hidden:

image hosting service

..Y recuerden que pueden descargar todos mis manuales desde mi Blog, a solo 50 pesetas.

Próxima entrega: aprenda a dibujar HENTAI

[Suvid]

Buen tutorial, morto, la de maravillas que hace el Photoshop. Por cierto, vaya herramientas raras tienes en tu Photoshop xD


Pero mi firma sólo pueden entenderla de verdad algunos usuarios selectos del RPGMaker.