XatiyaRO
Comunidad XatiyaRO => Historias de personajes => Mensaje iniciado por: Zorro_Ronova en 29 de Septiembre de 2007, 01:39:16 am
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Nick: Zorrito
Nombre de personaje: Zorro McCloud
Clan: Otakus Club (mi guild)
Años: 19
Sexo: Hombre
Descripcion Fisica: 1,77 metros peso 73 kilos. Constitucion fibrosa, pelo verde y encrespado, ojo castaño (soy tuerto)
Descripcion Psicologica: La gene dice que estoy loco, soy dinamico y nada introvertido.
Arma: Firts elementales
Retrato:(http://img221.imageshack.us/img221/339/screenxatiyaro003vy5.th.jpg) (http://img221.imageshack.us/my.php?image=screenxatiyaro003vy5.jpg)
Capitulo 1 "Cuando era un pequeño Novice"
Esto paso hace mucho tiempo. Pero permitidme os cuente mi entrañable infancia. Yo fui hijo de unos prestigiosos alquimistas. Mi padre Fox McCloud, era conocido en todos lo lugares por haber sido capaz de encontrar una sustancia que hacia que todo loq ue tocara supiera a helado de fresa. Y mi madre, katherin fontgloust, era conocida por sus descubrimientos acerca de una especis de piedras, que cuando se mojaban hacian burbujitas y limpiaban. Las llamo "jabones". Curioso invento ¿verdad?.
Bueno en aquella epoca yo era un chico bastante despistado, me solia meter en muchos lios. Me acuerdo una vez en el colegio, nuestro profesor de adiestramiento militar nos estaba enseñando a manejar dagas. aun me acuerdo de sus palabras:
- Bien chico, las dags debeis de manejarlas de esta manera- explicaba mientras hacia lo movimientos correspondientes- Pero debeis tener cuidado, pues si os descuidais podeis cortaros
- Profesor- llame yo (Zorrito)
- Dime Zorro ¿tienes algun problema?
- Me he atravesado la mano con la daga- dije enseñando mi mano con su correspondiente arma clavada- ¿Es malo?
Mi profesor corria de un lado a otro gritando a los dioses cosas como: "¿por que dejasteis nacer a una cosa tan idota?" o "¿de verdad es necesario semjante inutil?". Bueno, una vez me curaron retome el entrenamiento, esta vez el profesor me dio una daga de madera, para no hacerme daño:
- Despues del incidente- continuaba explicando entre sudores- Teneis algo que preguntar?
- Profesor- vovi a llamar
- ¿¡No me digas que te has vuelto a herir alama de dios?!- rogaba el profesor
-No que va
-Menos mal- suspiro aliviado
- Pero Le he metido sin querer la daga de madera en un ojo a Light Kun (compañero novice que existe de verdad)
- Pro.... Profesor- dicia entrecontadamente Light- Me duele.
Nunca se me dio bien manejar armas de filo. Aunque tampoco se me daban bien las matematicas:
- Zorro salga al encerado- ordenaba el profesor de Matematicas
- Si señor profesor
Pero cuando llegaba aal la pizarra y veia todos aquellos numeros, me comia tanto la cabeza qu a veces incluso me desmayaba. Mi vida escolar no era muy agraciada, era muy mal estudiante. Y cuando acabe la escuela elemental, con unos 8 años, mis padres decidieron meterme en un seminario (donde estudian los curas). yo siempre intente enorgullecer a mis adres, pero nunca lo consegui, a pesar de que ellos eran muy buenos conmigo.
Pero decidi, que cuando fuera a estudiar al seminario haria que se sintieran orgullosos de mi. Asi que el primer dia de seminario, fui a la iglesia antes de que amaneciera. Alli me estaba esperando el pare Andersen. El cual no parecia un cura muy corriente, era muy alto, broncedo y rubio, llevaba gafas de pasta y tenia una enorme cicatriz en el menton. Y aun me acuerdo de su sientra risa, helaba las sangre de los muertos y todo.
Nuestra primera converacion fue muy jovial:
- Eres el nuevo?- pregnto el padre andersen
-S... Si... soy yo- respondi
- hummm- me miro de arriba a abajo y depsues dijo- Te sere sincero. No vales ni como para comida de zombie
Era un tipo muy gracioso, le encantaban las bromas. Un dia me llevo ha los bosques de prontera, solto una cosa que él llamaba ramita muerta o no se que. Y se iba corriendo. Yo me quedaba alli, y de pront, salian criaturas monstruosas, de las cuales hui deseperadamente. Estuve 4 años con el, hasta que compli los 13, fui hay cuando me hizo el examen para convertirme en acolito. Fue un verdadero reto, estaba dispuesto a hacer cualquier cosa, con tal de ver a mis padres orgullosos de su pequeño:
- Zorro. Ven aqui- me llamo el padre Andersen- Mira toma este papel y ve a la plaza de prontera. Alli veras a una señora vestida de rosa, es conocida como "Job Master"
- Vale... Pero...- empece a preguntarme- ¿Y mi examen de acolito?
- Mira, si te hago un exmaen primero tengo que pensar las preguntas, luego escribirlas, depues dartelas, corregirlas. Y si te sale mal, otra vez vuelta a empezar. Es mejor que vayas a ver a mi vieja amiga. Dale ese papel, y dile que te convierta en acolito.(Y asi me libro ya de ti... Joder, es que no te aguanto)
- Pero... Esto no tene mucho sentido... - dije- Y por arte de magia sabre las cosas que sabe un acolito
El padre Andersen miro hacia los lados, despues tosio me miro y dijo:
- Claaaro que si..
- AAaa... Guay. Pense que todo esto seria mas complicado.
-Que va... Venga vete... Que me espantas a los est... digo a los fieles hijos de nuestro señor...
Sali de la iglesia con el papel del padre en mano. Y a lo lejos vi vi justo en medi de la plaza de prontera a una señorita vestida de rojo. Me acerque y la salude:
-Hola soy Zorrito. Me manda el padre Andersen, quiero ser acolito
- Bien.... Me alegro- repsondio sonriendome- Traes la carta de recomendacion?
- Si claro... La ten...- pero al meter la mano en mi bolsillo me di cuenta de que... ¡NO ESTABA!
-Continura-
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JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAAJAJAAAAAAJAJAJAAAAAAAAAAA!!!!
No se cque rumbo vaya a tomar esta historia pero en verdad estaba yo ATACADO de la risa pensando en la daga... y la de madera... y el pobre padre andersen y las ramitas... XDD
Felicidades, tienes imaginacion para las cosas chuscas, esperemos que el resto de la historia esté tan simpático como el inicio. XD
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ha ha ha, una historia bastante diferente a las anteriores, y a la vez entretenida.
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/hi /hi woooo quiero ser un dagero tan guay como tuuuu /hi /hi
iluminanos con tu sabiduria y tus estupideces, por favor continua escribiendonos /cry
saludos pa todos (excepto archer->hunter->sniper) ^^
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ay sigue me encanta me parti cuando lo de la daga un monton ajajaj
esta mu chula sigue si keires leete la mia La historia de una priest no es de risa pero bueno ya k es caca pero mejor k nada no? XD
buen osuerte y sigue ya!! /hi /idea /hi /idea
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ke continue ke continueee!! xDDDDD
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Zorro el público te aclama!
cuando sacas la continuación?
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/cry /cry /cry /cry /cry /cry /cry kiero la continuacion >,<
ademas luego de "AssasinX versus LK: CHOCOBOS WIN!!!!!!!!!!!!!!!!"
/laugh
kiero sabes ke mas pasa o,o
si es por lo menos la mitad ke "AssasinX versus LK: CHOCOBOS WIN!!!!!!!!!!!!!!!!" seria genial xD
/laugh /laugh /laugh /laugh /laugh
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ta muy weno me parto cada vez q la leo
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Ta muy buena /hi
Me dio mucha risa, continuala para saver que le ocurre al novice despistado XD
Esta mejor que la mia /cry
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Capitulo 2 "Caos, confusión... Quien es ese Peazo de Monk"
- No esta- dije con un frio sudor que me recorria la nuca. (musica de anime de situacion chunga)
Mi ojos, pequiñitos y oscuros cual hamster; comenzaban a manar sendas lagrimas... de ira homicida. La job master me intento clamar con dulces palabras y consejos. "No te preocupes pequeño" decia; "Ve y pidele a tu maestro otra". Sabio consejo, y posiblemente la solución mas acertada, pero no tratandose del padre Andersen. Ese hombre que se convirtio al catolicismo por cuestiones de dinero, drogas (exacto... lo del botafumeiro no era incienso ¬¬) y otras cosas que no me contaba:
- ¿Recuerdas mas o menos donde se te ha podido caer?- pregunto la job Master.
- Pues...- pense momentaneamente- Antes de venir aqui... Sali de la iglesia... Poco despues tropece con un piedra. La piedra dio en la cerradura de un carro de Peco Pecos, el cual se rompio porque estaba oxidado. Los peco peco salieron destrozando todo lo que habia a su paso. Se comieron mucha de la fruta de los puestos... A ver que mas... Despues cruce un puente, y un peco peco me empujo al riachulo. Como no se nadar la corriente me arrastro o eso creia. Porque me di cuenta mas tarde que el agua no tenia mas de dos palmos de profundidad... Y tambien me tropece con una muchacha... Eso fue todo señora jo... Esto...
La Job Master se habia quedado dormida despues de tan interesante historia, pense que ra normal, pues alguien como ella debía de estar agotada de un largo dia de trabajo. Aunque en aquel momento eran las 7,30 de la mañana y acababa de llegar de su casa... Pero aun asi debia de estar muy cansada del dia anterior.
Asi que la deje alli y me dispuse a recuperar la carat de recomendación de mi maestro. anduve no se cuanto tiempo por las calles de Prontera, escuchando las pegadizas frases de los merchant que intentaban vender su mercancia. Frases que llegan al alma como: "Me das zenys" o "Alguien me da 3000000 zenys". Si, esas frases que muchos escuchamos alguna vez en la vida (y puede que mas de una). Recuerdo una frase de un pequeño merchant de unos 7 años de edad:
- Oiga señor- llamo mi atención- Tiene por casualidad la Baphomet card?... Es que... La necesito para un trabajo... sobre... La Baphomet card ... eso
Mire de reojo al pequeño merchant, y le dije muy sabiabemente:
- ¿Que es un Baphomet?
Desde entonces no me volvio a hablar el muy pillo. bueno sigue dandole vueltas a la ciudad buscando mi recomendacion. Le pregute a todo aquel con el que me tope en mi camino de ida hacia la job Master. Mi primera parada fue el transpotador de Peco Pecos, el cual no estuvo muy amable conmigo, nada mas me vio me dijo:
- ¡¡¡¡¡¡¡¡Alejate de mi!!!!!!!- gritaba el transpotador- ¡¡¡¡ todo lo que tocas acaba en desgraciada!!! ¡¡¡ VE A DARLES TU MALFARIO A TUS PADRES!!!
Desde luego, hay gente rara por ahi suelta. Luego me pase por las tiendas de fruta, los vendedores se mostraron con un trato distinto al del tranportador. Nada mas me vieron, uno de ellos dijo:
- ¡¡¡¡¡¡¡¡El nood de los peco pecos!!!!!!!
Y cuando desperte estaba tumbado en el rio. Viendo que con los de mi especie no me llevaba muy bien, decidi preguntarle a un peco peco:
- Oiga señor peco peco- dije amablemente- ¿Sabe donde he podido perder mi carta de recomendacion para acolito?
- Pues claro jovencito- repsondio el Peco Peco- Como miembro de la sagrada orden de los Chocobos es mi deber ayudarte todo y cuanto este en mis patas joven humano. Ademas estoy en deuda con vos, pues libradme habeis de mi encarcelamiento. Pude ver como un jovencito os robo ese papel que con tanta ansias buscais. Claro que tambien se donde esta pues he detectado se olor y decirte he que esta en la estatua de las manos de esta nuestra ciudad.
- Vay agracias- le agradeci hondamente- Pero... Un momento.. ¿Un peco peco no puede hablar?
- Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaag!- gruño el peco peco. El cual comenzo a picotearme la cabeza hasta dejarme en 23 HP.
Despues de un sueño reparador de 0.5 segundos. Fui en busca del supesto ladron. Y como bien dijo el pe... un producto de mi imaginación, alli estaba. Me puse delante de él y con palabra firme y decidida me dispuse a dejarle las cosas claras:
-Por favor devuelveme ese- dije sinceremente- Si no... Creo que me hechare a llorar
- ¿y por que deberia devolvertelo paleto?- pregunto ironicamente aquel ladron- ¿Que saco yo a cambio?
- Que yo no llore
- Paso... Ademas con esto te puedo extorsinar para que me traigas la farlopa del padre Andersen. Que se perfectamete que la guarda en el gotafumeiro.
- ¿Que pasa conmigo?- pregunto una extraña voz de ultratumba que me resultaba del todo familiar.
Mis ojos no podian creer lo que vei. Si era él, sin lugar a dudas. Alguien que siempre estuvo a mi lado, alguien en el que pude confiar en mi momento de adiestramiento en la iglesia, aquel que me llevaba de excvursion al campo y se comi mi cacho de tortilla. Era el unico, el inugualable, el exelsimo... Loki dios del trueno (existe en el juego; pero con un nombre mas largo y complicado), monk de asura:
- Devuelvele a mi amigo su papel de fumar- dijo Loki muy cabreado
- Ni arto vino
- FURY- gruño dando un golpe al suelo- Call Spirit x 5... Mas te vale que se lo devuelvas amigo... Porque acabo de empezar a castear mi tecnica mortal. La cual invoca todas las fuerzas arcanas del ki de los oni. Aquellas fuerzas que gracias...
- Loki...- llame su atencion.
- Que? No ves que te estoy intentando ayudar con el ladron?- pregunto como quiriendo hecharmelo en cara
- No... No es eso... Es que ya le has hecho el asura hace rato... Ya ha venido la ambulancia y se lo han llevado...- explique- Tambien los servicios urbanos de limpieza para recoger los restos que han encontrado en los ejados y en dos calles mas abajo... Y yo he recuperado mi papel... Bueno, lo que queda de él
- Je- sonrio picarescamente- Como veo que no me necesitas... Me marcho... Nos volveremos a ver Zorro... Cuando seas un priest y me puedas dar dopes...
- Esto... Loki...- coregi- yo no quiero ser Priest... Prefiero ser monk como tu...
- Mierda... Otro novice que sera monk... ¿Quien coño me dopara ahora el peco peco?- pregunto ironicamnete señalando al peco peco.
Finalmente se marcho... Y yo me volvi a dirigir a la job master... Para ser por fin Acolito. Pero ahora otra pregunta surcaba mi mente. ¿Loki tambien tenía un botafumerio en el que escondia droga?. Una pregunta que jamás tuvo repuesta.
Continuara...
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Capitulo 2 "Caos, confusión... Quien es ese Peazo de Monk"
- Oiga señor- llamo mi atención- Tiene por casualidad la Baphomet card?... Es que... La necesito para un trabajo... sobre... La Baphomet card ... eso
Mire de reojo al pequeño merchant, y le dije muy sabiabemente:
- ¿Que es un Baphomet?
Desde entonces no me volvio a hablar el muy pillo.
Me puse delante de él y con palabra firme y decidida me dispuse a dejarle las cosas claras:
-Por favor devuelveme ese- dije sinceremente- Si no... Creo que me hechare a llorar
- ¿y por que deberia devolvertelo paleto?- pregunto ironicamente aquel ladron- ¿Que saco yo a cambio?
- Que yo no llore
muy elocuente y sabio Zorro XD!
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xDDDDDDDDDD que buena
siguela ya no nos hagas esperar. esta muy buena, quiero que sea aco yaaaaaaa!!! XDDD
y loki...como te atreves a pedir a alguien que te dope el peco peco???? acaso no sabes que la asociacion olimpica prohibe el uso de sustancias dopantes?? y ya para el peco peco....las sanciones son mayores: 1-lo capan, 2-lo ****** y 3-(la peor) lo obligan a vivir con un Pinky Winky durante toda su vida /omg
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LOOOOOOOOOL KE PRO XDDDDDDD!!!!!!!!!1
Por mucho la mejor de todas las historias de este foro xOOOO!!!!!!!!
Ke continue *-*!!!!
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/sad mmm me a sacao en su vida XDDD /laugh hige XD , no es mi culpa que mi peco sea dopero , /err todo empezo cuando tu le distes anfetaminas XDD ... y nooo , antes prefiero la muerte k a pinki winki ese >_> , bueno , eso , un gran fic XD enga nos vemos
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ofu cuando nos vas a dar lo nuestro ya???? nos toca....tengo el mono /sad
porfa sigue la historia que se pone interesante /smile /smile /smile
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No... No es eso... Es que ya le has hecho el asura hace rato... Ya ha venido la ambulancia y se lo han llevado...- explique- Tambien los servicios urbanos de limpieza para recoger los restos que han encontrado en los ejados y en dos calles mas abajo... Y yo he recuperado mi papel... Bueno, lo que queda de él
me parti de la risa con esa parte, muy buena siguela
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Capitulo 3 "A Payon hemos de ir con la fiesta con la fiesta. A Payon hemos de ir con la fiesta y un buen Poring "
Tras haber acabado mi complicada jornada para ascender de job. Me dispuse a ir a un lugar muy conocido y hablado por todos aquellos que conocemos la ciudad de Prontera, aquel lugar al fondo de una de las esquinas de la plaza principal, aquel lugar en el que habitaba un hombre. Ese hombre siempre estaba allí, con una sonrisa en los labios, lloviera, nevera, tronara o hubiera un ataque de porings asesinos sedientos de sangre de asesinos de porings (y de no tan asesinos). Aquel hombre era conocido entre el populacho como, EL ESTILISTA. Muchas veces me he preguntado el nombre de su persona pero extrañamente siempre que me lo va a decir sucede algo...
- 2 años antes-
- GUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUU - exclame con sorpresa- Este peinado... Es... GENIAL!!!!
- No hace falta que me lo agradezcas- dijo EL ESTILISTA, mientras se apartaba el flequillo para que el sol diese en su cara provocando que unas misteriosas estrellitas brotaran de su rostro.
- No en serio es genial. ¿Como consigues este tono verde?- pregunte.
Me volví esperando la respuesta, dándome cuenta que rápidamente y con movimiento rápido de mas o menos 180 DPS, EL ESTILISTA escondía su mano tras él, estando esta antes hurgándose la nariz. Desde entones no le volví a preguntar de sus tintes para el pelo, soy mas feliz no sabiendo como consigue el tono blanco, amarillo o incluso marrón. En fin, tras aquella sesión le preguntes su nombre, y justo cuando lo iba a pronunciar, me calló una maceta en la cabeza, dejándome inconsciente. Otro día volví para preguntárselo, y me atropello un Lord Khignt con su peco peco. Otro día fui a preguntárselo, y sin saber como una de las balas perdidas de un gunslinger me dio en un brazo.
Así que por motivos de salud decidí no volver a preguntarle en nombre. Consejo: no lo intentéis.
Volviendo a nuestra historia.
Tras matar a 347 porings, 219 Lunatics y 1 Pupa. Aprendí esporádicamente Heal, una habilidad curativa que permitía curar heridas leves, o muy altas a grade nivel. En los apuntes, aun plastificados de Acolito, decía que podía dañar a las criatura undead... Que significaba muertas... Hummm, en un mundo con gente que hace resurrection y donde no paran de entrar gente y si son dañadas por los monstruos se tele transportan al lado e una sexy enfermera que los revitaliza. ¿Es lógico que haya muertos vivientes? La respuesta creo que es evidente, ¡CLARO QUE SI! Todo el mundo sabe que no son zombis, son infectados por un virus que modifica la estructura genética y eso ya si que no se puede curar con ninguna magia.
Total, me arme de potas rojas y partí rumbo a Payon, 20 días de travesía. Atravesé desiertos desoladores, huí de bestias indomables, me intento violar un tigre obeso llamado Eddgar. Pero finalmente, lleno de heridas, sin pm conseguí llegar a Payon Dungeon. Mágicamente un khigt llamo Berserko apareció mágicamente frente a mis ojos:
- ¿Como has hecho eso amigo mió?- pregunte nuevamente asombrado (si me asombro con facilidad).
- Utilizando la ayuda del servicio de tele transporte gratuito de la Kafra corp. Te llevan a cualquier lugar del mundo sin esfuerzo ^^- dijo alegremente el Khight- ¿Te sucede algo amigo? ¿Por qué lloras?
Bueno, tras recuperarme de mis heridas entre en payon dungeon. Un hervidero e criaturas del infierno... Que estaban siendo destruidas por montones de guerreros tales como archers, taekows, khigth, etc etc. Mientras buscaba algo no vivo a lo que "exorcizar" puede encontrar por lo suelos de la mazmorra una "Mace [4]", con cuatro ranuritas para insertarles lo que pronto sabría eran cartas. Anduve por la mazmorra largo tiempo utilizando HEal y destruyendo skeleton y zombies. Pero poco a poco me fui dando cuenta, de que algo extraño estaba pasando. Cada vez había menos gente en la mazmorra, si agudizaba el oído podía escuchar leves sonidos de lucha al final de la mazmorra, seguido de un silencio aterrador.
DE pronto, se hizo el silencio absoluto. No se oia a nadie, ni se veía apenas nada. Encendí una antorcha, y pegado a las paredes intente encontrar la salida de la cueva. Durante 20 minutos anduve por las frías paredes de la mazmorra, esperando con ilusión encontrar la salida de aquella cueva.
Al cabo de un rato tropecé con un extraño artilugio:
- ¡AY!- dije al darme en la cabeza con una estalagmita (las que salen del suelo)- Mierda, estoy sangrando "HEAL"
Repare mis heridas y busque con que me había tropezado. No era ni más ni menos que la daga ensangrentada de un Thief. Me sorprendí tanto que retrocedía arrojando aquella daga al suelo, pronto note algo a mi espalda, eran el arco y las flechas de un archer. Aquello se estaba poniendo cada vez más y más peliagudo. Empecé a escuchar pasos que se dirigían hacia mí. Gemidos de dolor se iban acercando cada vez más y más a mi posición. Eche a correr en dirección contraria a mis perseguidores... Encontrándome con un callejón sin salida.
Los gemidos eran profundos y sordos, parecían provenir de las mismísimas entrañas del infierno. A la luz de la antorcha, puede ver como los cuerpos sin vida de muchos de los que antes vi. Luchando contra los muertos vivientes, se habían unido a ellos:
- Jajaja... -me carcajee- No podréis conmigo truhanes. Pues tengo la fuerza de la Luz. Tomad esta bastardos del infierno "HEEEEEAAAAAAL"
Pero no paso nada... NO ME QUEDAN PM. Asustado agarre mi mace y me dispuse a luchar contra la que posiblemente fuera mi ultima batalla. Los zombies se abalanzaron sobre mí, esquive la primera embestida, logrando colocarme en la retaguardia de la primera tanda. Por lo menos eran 15 zombies. Uno de ellos se separo de del grupo y se lanzo a mi. Pude esquivarlo y le arremetí con la mace llevándome su cabeza:
- ¡Homerun baby!- exclame adoptando posición de jugador de beis- ring (como el beibol pero con porings en lugar de pelotas).
Los zombies se abalanzaron sobre mi, luche como pude arremetí a todo lo que me se echaba encima. Pero pronto, el cansancio fue haciendo mella en mí. Y los zombies parecían no acabarse nunca. La mace me pesaba cada vez mas, el sudor se me metía en los ojos. Un zombie vomito sobre mí una especie de sustancia verde, que me comenzó a quemar la piel. Las pocas fuerzas que me quedaban se perdieron por culpa de ese fatídico ataque. Los zombies vinieron hacia mí... A festejar su cena, cuando...
- ¡MAGNUM BREAK! - grito alguien que parecía provenir de la extensa horda de zombies.- ¡Bash! ¡MAGNUM BREAK!
Los zombies iban cayendo uno tras otro. Entonces pude verlo mejor:
- Tu eres... el khigt de la entrada...
- Exacto amigo mió, yo soy Berserko...
Con la ayuda de este Khigt pude salir al exterior. Quien iba a pensar que mi mejor compañero de batalla fuera a ser aquel Khigt.
Volvimos a Prontera utilizando el servicio de las Kafras. Allí me restaure de mis heridas. Y me tome un descansito. Pero aun me escamaba una cosa ¿Por qué la gente se convirtió en zombie? ¿Por que no funciono el círculo de tele transporte mágico?
Muchas preguntas, con una fatídica respuesta...
Continuara...